UN QUARTO DI SECOLO: AUGURI FRA!!!

Accende distrattamente una sigaretta. Osserva il fumo che esce fuori dalla finestra.
E' entrata un'ape, pocofà, voleva farle gli auguri, poi è andata via.
Dio, un quarto di secolo!! E' orgogliosa dell'età che porta sulle spalle!! Cazzo, un quarto di secolo su questo bellissimo pianeta non è qualcosa che passa così, inosservata! E' una tappa importante, raggiungendo la quale ti guardi sempre, inevitabilmente indietro. Lei l'aveva fatto..e malgrado tutto era fiera di quei suoi 25 anni da essere umano! Lei era l'insieme degli errori,delle esperienze positive e negative che aveva vissuto, e aveva imparato ad accettare il suo passato, ad amare il tempo, come strumento da prestigiatori che ci è concesso in questa dimensione; amava se stessa, nei singoli momenti che la vedevano di volta in volta incazzata, dolce, serena, triste, magica, bella o brutta, asociale o amante della gente. Amava la vita, quella vita. E voleva che fosse qualcosa di speciale.

"Resterò radicata saldamente alla mia Terra, con lo sguardo al cielo..per non dimenticare Chi sono.

Grazie amici miei, che potete sentirmi,anche se non vi sento e vedermi, quando non vi vedo: io so che ci siete e tutto ciò che sono e che vi ho detto è una promessa Nuova, dagli antichi retroscena, che cercherò di mantenere".

kisses- bambinadallospazio

Salve! Sono sempre io, la maniaca del cambiamento, l'artista in erba che spera di non finire mai in fumo.. Manco da un po', non ho avuto voglia di scrivere e cronicizzare gli eventi ke mi accadevano, sapete in molti che spesso preferisco vivere e basta. Ho iniziato col teatro,da MARZO, e sabato 19maggio siamo andati in scena con le COEFORE di ESCHILO all'anfiteatro di Altomonte (CS).
Adesso ci aspetta la rappresentazione in Sicilia, a Palazzolo Acreide, il 27 Maggio, e quella al Politeama di Catanzaro, il 4 Giugno, se tutto rimarrà uguale. Ma, per ora, un primo grande scoglio è stato superato e, con esso, anche l'impatto col palcoscenico e con tutta la meravigliosa tensione che permane fino agli inchini finali! DIVINO!

Ho deciso di laurearmi, non perchè ne senta proprio l'esigenza, ma x sentirmi più completa, per vedere i miei + tranquilli, e perchè, in fondo, è sempre un tassello di cultura che vado a completare. Fosse stato per me, avrei mandato tutto all'aria, perchè per me il ciclo si era già concluso nel momento in cui avevo detto STOP! Ma in fondo è un' ulteriore sfida che pongo a me stessa e che contribuisce a tenermi viva, anche se studio con grande fatica, ormai, queste cose che sento superate. Si, sono tornata, ma niente è x me come prima: ora vedo le cose in maniera diversa, dai proff. agli studenti, a tutto l'ambiente, che a volte mi sembra solo una vuota cornice per una scialba messa in scena.

Ho scritto il prologo e un paio di capitoli del mio "libro" e ora sono ferma, pur avendo idea su come proseguire, perchè aspetto il momento più ispirato per andare avanti.

Ho fatto ritorno in vekkie situazioni, non so perchè. Ma non le ho rese propriamente parte della mia vita. Le esamino da un'altra angolazione, seppure la finestra sia sempre la stessa.

Ma in fondo, a voi, cosa ve ne importa di tutta sta storia??? XDDD

Ah..dimenticavo: Amo tutti, ma non sono innamorata di nessuno.Niente, nessuno che mi faccia scattare una molla o qualcosa o la scintilla..voi come la chiamate? Però il bello è che i momenti di solitudine mi assalgono molto meno di prima, perchè sono consapevole che tutto ha una senso e perchè in me l'Amore c'è sempre, anche se non riesco a condividerlo con un mio ipotetico compagno, e dal punto di vista psichico e dal punto di vista fisico.
Nel frattempo, fluttuo da un flirt all'altro, giocherello un po', senza colpire a fondo. E la sera, magari con una sigaretta rubata a mio fratello sotto il suo naso ( magia!), mi incanto a guardare le stelle e mi ci metto a parlare, tra una canzone di Vasco e un Waltzer di Chopin.

Che schifo di post..vi prego di scusarmi! XD

Kisses!!!! bambinadallospazio

GRACIAS!

l'e-mail di mariella ( 8 febbraio 2007):
ehilààà...!non so magari ti sembrerò un pò invadente con questa e-mail però ci tenevo davvero a scriverti per dirti un pò di cose...innanzitutto fatti scivolare qualsiasi tipo di giudizio che sicuramente in questo periodo starai subendo in modo saturo e pesante. Poi, sii sempre fiera delle tue scelte perchè sono la massima espressione di ciò che sei e di ciò che senti e se gli altri non le apprezzano, bè non sono di certo loro a compierle e non va di mezzo la loro vita e la loro felicità. Ti avrò detto sicuramente tante cose scontatissime, però ci tenevo a darti un pò di supporto per quanto mi sia possibile e mi premeva dirti anche un'altra cosa...non è detto che tu debba interrompere i rapporti col comitato se era una cosa che ti faceva stare bene...e non è detto che tu non possa continuare a scrivere sul giornalino...comunque vaglia bene questa cosa capito frà!
Ti mando un bacione enorme e per qualsiasi cosa sappi che il mio pc o il mio cellulare ricevono ;)
BAcissimi!!!:*

la mia risposta ( 10 febbraio 2007):
GRAZIE!!

No, non sei x nulla invadente..anzi, mi ha fatto enormemente piacere trovare una tua mail nella posta, davvero! Non me l'aspettavo!
Effettivamente è un periodo complicato, quello che vivo, sia con me stessa che con l'esterno..alcuni giorni mi sento come sospesa e non so da che parte andare..Ho delle cose in mente, che vorrei fare, ma non voglio prendere decisioni affrettate, solo per risentirmi stabilmente legata a un ruolo e ad un'identità. Ora è come se fossi nuda, al di là delle etichette, dei ruoli, dei gruppi, delle istituzioni. Ed è dura, perchè in questo momento ho solo me stessa, da ascoltare e capire..non sempre è una cosa facile! Il senso di libertà si scontra con quello di inutilità..con il "se tornassi indietro??", " se andassi avanti, me ne andassi via?".. Tutto, pur di superare questa fase di stallo, di transizione, insopportabilmente stagnante e vischiosa come il fango. Ma ogni farfalla, prima di essere tale, si è sentita un bruco morto in un bozzolo asfissiante.

Ci vediamo un giorno di questi! Va bene, Mary, vaglierò quello che mi hai detto! Stare nel CSU mi piaceva, ma, se ancora non sono scesa a Germaneto, è perchè ho avuto bisogno di stare lontana, anche fisicamente, dall'ambiente che ho scelto di lasciare. Un luogo neutro, ecco quello che mi serviva. Ma ci vedremo presto! Ti abbraccio forte forte!!!!!!!! Grazie!!
Salutami tutti, mi raccomando, non dimenticartene! E non mollate!
BESOSSSSSSSSS!!!!!!! FRA

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bacini..bambinadallospazio

*l'immagine sopra risale al periodo delle elezioni universitarie.. figa vero??

-OLTRE LE COLONNE D'ERCOLE-

Sono stati due giorni d'inferno, perchè parlarne con i miei non è stato x nulla semplice.
Mia madre ha reagito nel peggiore dei modi, facendo diventare quello che era nato come un pacifico confronto, l'anticamera di una tragedia.
Del resto lo ha detto: " Per me è una tragedia".
Non avrebbe voluto neanche ascoltare le mie motivazioni, quello che avevo da dire, che avevo dentro. Fosse stato per lei, tutto si sarebbe chiuso con un " va bene, vai a dirlo a tuo padre, io non ne voglio sapere niente". Sono stata io a voler continuare, a insistere perchè mi stesse a sentire, ma ho ricevuto un trattamento più brutto di quello che, da lei, mi sarei aspettata.
Mio padre è tornato a casa mentre discutevamo, ma non ho avuto poi la forza di sostenere un altro discorso con lui: ero stremata! Gli è stato detto qualcosa ed è diventato freddo anche lui, finchè non gli ho parlato. Entrambi non si sedevano a tavola con me, aspettando che finissi di cenare o di pranzare..aspettando "che la tavola fosse sgombra", come ha sottolineato mia madre, quando mio padre le chiedeva a che ora si sarebbero decisi a mangiare.
Ieri sera ho ridiscusso con mia madre, chiedendole più rispetto nei miei confronti, meno freddezza. E lì ancora gridate. Poi sono andata da mio padre, per chiarire una volta per tutte, chiedendogli se anche lui facesse parte della "tragedia" di mia madre. Ha risposto che lui non sapeva niente, perchè io avevo parlato con mia madre, praticamente preferendola a lui. Gli ho spiegato che mi premeva innanzitutto parlare con lei, perchè sapevo, più o meno, come avrebbe reagito. Poi c'è stato il confronto...un po' acceso, ma per lo meno è stato un confronto! E ho pianto come una fontana..ho avuto quello sfogo che con mia madre non avevo avuto. Sicuramente non mi sono sentita capita, ma rispettata si. Non è stato capito il coraggio di questa scelta, definendola "la via più facile"--->espressione che mi ha mandato in bestia, perchè semmai è tutto il contrario e, tra una lacrima e l'altra, ho tentato di spiegarlo.
Mi è stata chiesta una spiegazione sulle potenzialità e sulle prospettive che dico di avere, senza comprendere che non è un programma dettagliato, quello che devo presentare, ma una scelta a cuore libero; non mi è stata data alcuna sicurezza- nè la chiedevo- se non quella che tra 5-10 anni mi pentirò di quello che sto facendo, perchè mi sto chiudendo una porta che potrebbe tornarmi utile. Senza dubbio, ma per questa porta che chiudo, altre 100 se ne potranno aprire, in modalità a me e a loro del tutto sconosciute: a me per contenuto, a loro per contenuto e Provenienza...
In tutti i modi, da quando ho reso pubblica questa mia decisione, si è cercato di riportarmi indietro, di instillarmi ancora quel senso di precarietà e di paura, di separazione anzichè abbondanza, che a fatica avevo cercato di superare. Perfino al negozio di modellismo, dove ero andata a comprare un vasetto di vernice ( si, ho ripreso a costruire la nave!!), una conoscente si è messa a fare domande sull'università e a dare consigli! Anche per questo ho pianto, durante e dopo la mia ultima discussione: mi sono sentita pressata, disorientata, richiamata alla "realtà" da ogni parte, dall'atteggiamento logico e disponibile di mio padre, che mi ha fatto ripensare tutto quanto da capo, cosa che il rifiuto categorico di mia madre non mi aveva provocato, facendomi indurire sulle mie posizioni. Sono andata a letto presto, ieri. Mi sentivo svuotata e priva di forze.

OGGI.
Sveglia presto, colazione, sono andata a distribuire alcune copie del giornalino dell'università all'Accademia delle belle arti. Sono tornata e ho cominciato a rileggere del materiale che avevo trovato, per scrivere un volantino sulla Giornata della Memoria, in ricordo della Shoah, che ricorrerà il 27 gennaio. Sono gli ultimi impegni che avevo preso con il comitato spontaneo e ho voluto portarli a termine. Più tardi ho preparato da mangiare per me, perchè non volevo chiederlo a mia madre. Inaspettatamente, il suo atteggiamento era cambiato, più amichevole, più rilassato. Anche quello di mio padre. Come se tutto si fosse improvvisamente acquetato. Ed anche dentro di me: i dubbi che avevo ieri erano spariti; ho fatto una prova, cercando di organizzarmi un piano di studio per il prossimo mese, ma tutto ciò mi era lontano, non mi apparteneva più.

Ho chiuso i libri e ho cominciato a scrivere il mio volantino.

(…) Quando

mi diparti’ da Circe, che sottrasse

me più d’un anno là presso a Gaeta,

prima che sì Enea la nomasse,

né dolcezza di figlio, né la pieta

del vecchio padre, né ‘l debito amore

lo qual dovea Penelope far lieta,

vincer potero dentro a me l’ardore

ch’i’ ebbi a divenir del mondo esperto

e de li vizi umani e del valore;

ma misi me per l’alto mare aperto

sol con un legno e con quella compagna

picciola da la qual non fui diserto.

(…)

Io e ‘ compagni eravam vecchi e tardi

quando venimmo a quella foce stretta

dov’ Ercule segnò li suoi riguardi

acciò che l’uom più oltre non si metta;

(…)

“O frati”, dissi, “ che per cento milia

perigli siete giunti a l’occidente,

a questa tanto picciola vigilia

d’i nostri sensi ch’è del rimanente

non vogliate negar l’esperïenza,

di retro al sol, del mondo sanza gente.

Considerate la vostra semenza:

fatti non foste a viver come bruti,

ma per seguir virtute e canoscenza”.

( DANTE ALIGHIERI-

INFERNO, CANTO XXVI)

Ulisse è per me l'Uomo, il nuovo dio, che sfida e oltrepassa i limiti imposti dal vecchio uomo e da un vecchio concetto del peccato e della divinità.


Il mio sarà anche un "folle volo", ma quanti, là fuori, hanno davvero il coraggio di volare??


Vi abbraccio!
bambinadallospazio

LA PROVA DEL 9.......

(IMAGE: "CITY IN BLUE"- Anna Razumovskaya)

Ciao ragazzi!!

Sono stata in discoteca..sono distrutta, ho i piedi a pezzi!! Ma mi sono divertita un mondo, stasera!!! Ballare mi ricarica, mi libera, mi dà tanta, tanta energia, che cerco poi

di ritrasmettere all’esterno!

Ho una cosa importantissima, da scrivere..si, lo so che sono le 7:33 del mattino (anche se l’orario del post,sicuramente, risulterà sballato..ma perché non riesco ad aggiustarlo??)..ma vi chiedo un briciolo di attenzione..

Ho deciso, dopo accurate riflessioni, notti insonni e immani turbamenti,di lasciare l’università!

Perché?? Perché Sento che così non sono Felice e non riesco ad esprimere pienamente me stessa.

E non solo ora..neanche dopo la laurea riuscirei a sentirmi bene e a dire:cazzo!Sto facendo quello che Voglio! NO!

Sapete—quando mi chiedono perché ho preso giurisprudenza……io non so cosa rispondere! Sul serio!! L’ultima volta ho risposto: perché si! E’ disUmano, nei miei confronti! Non riesco a dire “perché mi piace!”; non riesco a dire “perché dopo voglio fare …”. Niente di tutto questo.

L’avvocato avevo già deciso da tempo, di non farlo più, perchè non si confà esattamente al mio essere. Notaio? Mai sognato di farlo, nemmeno prima! Concorsi nella P.A. : non è esattamente ciò che ho in mente, avere uno stipendio statale e fare- magari riuscendoci- il dirigente o non so che cosa. L’ultima cosa che mi attirava fare era l’insegnante. Ma la competizione è da giungla, io non uscirò cn un voto altissimo e cmq, x fare l’insegnante, dovrei stare continuamente e ancora sui libri!! Il problema- se così vogliamo vederlo, ma io lo definirei la SOLUZIONE- è che io queste materie tendo a non sopportarle più..a livelli che mi viene la nausea solo a leggerle x un po’ e a ripeterle!!

Soltanto facendo il libero professionista potrei sopportare di continuare a studiare fino alla laurea, x poi fare quello ke desidero fare…Ma io NON desidero fare quello!!! E mi sembra che ci siano troppi se e troppi ma, che mi inducono a ritornare sui miei passi; troppi campanelli d’allarme, nell’ultimo anno soprattutto, che mi hanno fatta piombare spesso in queste riflessioni…

Quale l’ostacolo più grande? La paura.

La paura del Cambiamento. La paura di non essere più accettati…di essere catapultati fuori dal sistema in un batter d’occhio. No..non sarò più la Dott.ssa Tal dei Tali, non più la “brava ragazza” di buona famiglia che frequenta l’università e si sta costruendo un futuro.

La paura della delusione che darai ai parenti, di quello che la gente potrà dire.. Francè, dimostralo una volta x tutte che del parere degli altri non te ne importa nulla! Ora è la prova del 9 ( eh si..proprio del 9, quest’anno!!)!!

Ragazzi, io non sarei Felice, continuando, lo scopro ogni giorno di più. E se non sono felice, non riesco a trasmettere nulla agli altri.. e questo non va! Io sono nata per trasmettere agli altri! Anche col silenzio. Ve lo confesso: ho avuto paura..una paura matta! Ho pianto, ho tremato, sono stata più volte per tornare indietro, nella mia morbida ovatta! Poi ho pensato alle aspettative, alle famose aspettative che ci creiamo su ogni cosa e mi sono resa conto che fare una scelta azzardata non significa necessariamente pensare al come e al quando il cambiamento avverrà e di quale consistenza sarà. Significa semplicemente scegliere..ed è l’atto più divino che possiamo fare qui sulla Terra, oltre all’Amore!! Io scelgo…scelgo di liberare questa mia creatività bloccata! Oh, si..io sono molto di più della realtà che, per ora mi sono creata intorno! Sono molto di più!

Cosa ti piace fare? Che vorrai fare ora? Non so…so solo che l’unica cosa che mi è sempre piaciuto fare e che non ho mai abbandonato è SCRIVERE. Scrivere, per me è un’arte! E io adoro l’arte: dal disegno alla pittura, alla musica, alla danza, alla recitazione! Ad ogni espressione del bello e del divino che è in tutti gli esseri! Farò di questo la mia vita..il resto, SO che verrà da sé: l’Omniverso non resta mai sordo alle richieste di uno dei suoi figli, e le energie sanno come e quando entrare nella vita degli uomini, secondo la regola perfetta della perfetta sincronicità!

Certo, all’inizio non sarà così facile, ma ogni scelta comporta l’assunzione anche delle responsabilità e delle conseguenze derivanti da essa, il tutto nella Consapevolezza di aver deciso di nuotare nella vasca di uno dei tanti destini che erano a nostra disposizione.

Io non posso permettermi di vivere nel rimpianto; nel compromesso; nella frustrazione per ciò che avrei potuto fare e non ho fatto. Nell’ovatta. Non posso proprio, in questa vita: se sono tornata, è solo per donare ancora il mio contributo alla crescita delle coscienze e del Pianeta. A modo mio.

E di continuare a dormire non se ne parla proprio.

E TU, LETTORE….

Tu sai perché sei capitato qui..

E perché hai letto queste parole.

Non è un caso…

Le coincidenze non esistono.

PS: Ora non resta che parlarne ai miei! …………………………………….

Baci-Baci-Baci-

bambinadallospazio

LA CORSA DELLE COSCIENZE...

Ciao a tutti!! E' da un po' che non scrivo, lo ammetto..ma questo non è un diario, solo un veicolo di informazioni, di un diverso sentire, di un Cammino comune, perchè comune è la nostra Meta, lo sappiamo!
Per questo, alterno momenti, in cui sento di dover scrivere, ad altri in cui preferisco vivere.. e basta..vivere ogni singolo istante e fare le esperienze che mi possono servire per imparare dell'altro. E' proprio quello che è accaduto negli ultimi mesi, in cui le crisi, gli alti e bassi e le profonde trasformazioni che stanno avvenendo a livello individuale e collettivo, mi hanno portata a voler "succhiare fino in fondo il midollo della vita", come si dice in uno dei miei films preferiti ( "L'attimo fuggente"). Ho capito come avviene che gruppi di persone simili si riuniscano da sè..anime con un'affinità di Servizio; ho capito, trovandomi in mezzo ad un comitato studentesco, quanto "potere" ci sia dietro a delle semplici elezioni di rappresentanti degli studenti universitari, in seno ai vari organi collegiali, e quanto l'ambire a questo potere possa causare palesi irregolarità in tutto lo svolgimento delle elezioni stesse: dall'emissione del bando alla campagna elettorale, per finire alle votazioni e agli scrutini!

Tutto è sembrato una corsa verso il basso, verso l'immagine di una giustizia dal viso sfigurato, che non si poteva guardare. Una corsa delle coscienze verso l'analisi del proprio lato-ombra; la corsa di un insieme di persone, riunite sotto il nome di "università", verso la vittoria dell'antidemocrazia. Il casino sui giornali; le assemblee degli studenti; le ambiguità dei docenti e del rettore..e perfino degli studenti!! Un reclamo che aspetta una risposta. Un gruppo che si è cementato e che vuole continuare a lavorare.

Tutto ciò l'ho vissuto intensamente, prendendo le mie posizioni, scaldandomi, alle volte..ma riuscendo nel contempo a studiare gli avvenimenti con occhi diversi..quindi riuscendo, in un certo senso, a mantenermi distante, sdoppiandomi: ero io, Francesca, che vivevo quelle cose e mi ci appassionavo, Francesca come maschera che mi sono data in questa vita; ma ero anche il mio Sè, ero il Maestro che osservava l'esperienza che si era provocato, per capire cosa, a livello del singolo e a livello planetario, stesse accadendo alle coscienze di ognuno.

Cosa?

La sperimentazione di un limite di sopportazione dell'ombra, oltre in quale qualcosa sarebbe scattato, come reazione. Una piccola guerra interna, che avrebbe fatto risvegliare un bel po' di gente, in cui tanti si sarebbero "tolti le fette di prosciutto dagli occhi", come dice un mio amico, e si sarebbero detti : IO NON VOGLIO TUTTO QUESTO.

Questa, ne sono sicura, è stata la molla che farà cambiare tante e tante cose, e non solo relativamente a quella realtà circoscritta. E' stato dio, certo che si! Il dio che distrugge il vecchio, per prepararsi a creare il nuovo.


HO VISSUTO MOLTO ALTRO IN QUESTO PERIODO, MA QUESTA ERA LA PRIMA COSA CHE VOLEVO RACCONTARVI...A PRESTO!!!VI ABBRACCIO TUTTI!!
bambinadallospazio

dal forum del CRIMSON CIRCLE.

Tobias...ma c'hai proprio ragione tu!!!
gli insegnanti non andranno a cercare le classi..le persone..non andranno in giro a fare proselitismo.....o almeno non nel senso ke comunemente si intende! Oh,tobias,tu me l'avevi detto: saranno le persone a venire !si avvicineranno spontaneamente, i vostri alunni,perchè percepiranno la vostra energia!E probabilmente comincerete da amici,parenti..persone che pensavate non vi avrebbero preso in considerazione e..invece scoprite che stanno facendo un loro percorso, che si stanno risvegliando..e lo stanno facendo in una maniera bellissima!E il regalo + bello che possono farvi è condividere con voi quelle che gli altri considererebbero "stranezze" e che invece voi "potete capire"..perchè in voi trovano "un riscontro"..senza sapere esattamente come la pensate.Non sanno molto di ciò che voi siete diventati..solo sanno che voi avete una certa "apertura mentale" e che siete IN SINTONIA!Che meraviglia!!Che meraviglia...che Miracolo, parlare x così tanto tempo..in un' università,fuori..circondati dalla natura!!
Tobias, quanto ti ho pensato, oggi!Quanta bella energia e quale equilibrio regnava!Meraviglioso..anzi, DIVINO.
Grazie di cuore..grazie!!
bambinadallospazio

L'ENERGIA DI LUGLIO

In questo periodo di transizione, di rilascio di vecchie energie e di integrazione di nuove, sento di essere sempre più connessa alla Sorgente e che in me la Luce diviene sempre più chiara e consapevole.
In Luglio, l' energia femminile della Dea mi ha accompagnata e circondata, mi ha chiamata insistentemente, stimolandomi il ricordo, riportandomi alla memoria gli impegni superiori che ho preso. La Madre ha soffiato su di me, ancora una volta, sostenendomi nel corpo e nello spirito.Mi ha condotta per mano, in uno stato che, seppure poteva sembrarmi eccessivamente precario, transeunte, confuso, Lei mi prometteva che sarebbe cambiato, e che il premio di una Pace interiore ed esteriore, che avrei raggiunto di lì a breve, mi avrebbe ripagata di tutto il trascorso.
L' energia di Luglio mi ha sbattuto in faccia tutto quanto: in negativo, come definitivo rilascio di ciò che non si confà più alla mia vibrazione; in positivo, è come se tutto si sia adoprato per non distogliermi dal percorso, a ricordarmi chi sono, quali sono i miei simboli, qual è la mia Origine.
Ora, davvero, non posso più tornare indietro, perchè mi rendo conto che, solo provandoci, mi sento male.Negli ultimi giorni ho raggiunto uno stato di Pace, di Serenità, che non mi aspettavo minimamente arrivassero.E' la conseguenza di un assaggio che avevo avuto a Luglio. Non so quanto durerà, a volte si tratta solo di stadi passeggeri..ma quando vibri a questi livelli, vedi proprio le cose da un'altra prospettiva, non so se riesco a spiegarmi..Vedi TUTTO, e dico tutto, in un'altra ottica!Il mare, il sole, la natura, gli animali, i bambini, tutta la gente..ogni persona e ogni cosa sono parte di un'unico insieme; ogni evento è distante da te, eppure vi partecipi con Amore. Ecco, in questo stato non posso più nemmeno arrabbiarmi, cedere alla rabbia, lasciarmi coinvolgere dai drammi altrui: queste ondate di energia vibrano infatti a un livello più basso che io non posso più tollerare, o almeno al momento è così!Ci ho provato..e mi sento male, se lo faccio!Discutere animatamente non significa arrabbiarsi, ma esporre le proprie opinioni. Questo è possibile.

Ho aperto questo blog, per condividere con voi il mio sentire e per fare un tratto di strada insieme..io metto a vostra disposizioni le mie informazioni, perchè i tempi consigliano che la Luce si diffonda in ogni cuore, che ci uniamo tutti in questo percorso evolutivo, che ciascuno porga la mano a quella del proprio fratello.

Vorrei riportare qui alcune cose che ho scritto nel mese di Luglio, quando sentivo l'esigenza di sviscerare su carta quello che percepivo. Ve le dono con Amore, sperando che possano trasmettervi tutto ciò che io ho sentivo, mentre le scrivevo.
Un abbraccio!
bambinadallospazio

-17 LUGLIO 2006-


Il Maestro è nello stato di grazia in cui chiede allo Spirito che il miracolo si compia. E ciò avviene. Calpesta il suolo del regno di Gaia, che gli appartiene in ogni sua piccola parte. Egli è Gaia ed egli sente questa condizione. Così parla agli animali e questi comprendono le sue parole. E i suoni divengono Equilibrio, solo Equilibrio. Il Maestro capisce che questa è una legge e l'Universo vive di questo divino comando. Così egli lascia andare gli eventi, perchè questi possano tornare a lui. Si allena a esercitare il suo potere e alcuni giorni è più Maestro che in altri, perchè in quella superiore condizione percepisce Tutto e Tutto Ama, ma senza emozione. Dapprima se ne stupisce, ma poi ci riflette: egli è un Maestro. Così, nel viaggio, scorge i volti delle basse alture e le saluta, e vede lo Spirito che accarezza l'erba bruciata dal sole. E' Uno con il Tutto, perchè Tutto è Uno.
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Ora io sono lo Spirito di Gaia
Lo sono nella carne e al di fuori della carne, nel vento che scorre dentro e soffia fuori.
Ora sono tuttuno col pianeta e connessa ai mondi nuovi.
Oggi la Sorgente mi parla
Nel suo aspetto di Madre.
L'energia della Madre mi chiede, mi sprona e mi ricorda
La mia Origine divina.

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+ tardi posterò quelle del 26 luglio..vado a farmi un giro con amici!!baci!!!
bambinadallospazio

Una Nuova Terra

Oggi il Paradiso era proprio qui. Oggi la Terra era un luogo elevato, popolato da esseri evoluti, felici. Oggi la solita spiaggia e il solito tratto di mare e tutto ciò che lo circondava, erano espressione di uno spirito superiore, che aleggiava ovunque, impregnando di sè qualsiasi corpo materiale, animato e inanimato.Mi sentivo la padrona di una grande isola, sentivo che la Terra era mia, era nostra, mentre sguazzavo leggera nell'acqua, mai così limpida, di una trasparenza magica.
Era tutto magico!!Era tutto Pace, intorno a me e dentro di me.Tutto era immobile e infinito, pur continuando a manifestarsi e muoversi.Ma le parole limitano la portata e la potenza del mio ricordo...che possiate solo assaporare e sentire fino in fondo tutta l'energia di questa nuova esperienza!L'energia di questa Nuova Terra.
bambinadallospazio